Mis opiniones diversas en el 2025

 

-         Los que tienen problemas de salud mental no buscan amistades a pesar de que están solo.

 

-         Dios ha hecho a los pájaros a que vuelen en libertad y es horrible meterlo en una pequeña jaula. Dios le ha dado alas para volar. Abrirle la puerta de la jaula para que se vayan. Dios le dará de comer.

 

-         Los perros son una bendición de Dios.

 

-         Un borracho se cree que es el cordobés.

 

-         Con las calculadoras la gente han dejado de hacer cuentas.

 

-         Es mejor tener varios discos duro que uno solo, por si acaso se estropea uno. Por lo menos no pierdes toda la información.

 

-         Para saber dónde poner las comas a tus escritos, leer las frases en voz alta.

 

-         La coca cola sin azúcar no sabe ni a coca cola.

 

-         Si vas a la compra, comprar en cantidad y no ir a cada instante comprando a poco a poco. Te ahorraras trabajo de soportar las colas.

 

-         Aquí en España el saludo es dando dos besos en las mejillas. Suele darse dando el beso al aire, pero los que tocan el beso en las mejillas son los de verdad.

 

-         El anís es una bebida muy traicionera por los efectos que produce después.

 

-         Las canciones más versionadas son las de los Beatles y esto tiene muchísimo mérito.

 

-         Los homosexuales se tiran tres peos para el cristianismo.

 

-         No comprendo a los que coleccionan relojes de lujo súper caro.

 

-         La cerveza sin alcohol está muy mala, pero si te acostumbra ya sabe menos mala. Como igual pasar de la azúcar a la sacarina.

 

-         Los gitanos son muy cumplidos.

 

-         Todos los que no saben conducir le dan por correr con el coche.

 

-         En Sevilla hay muchos que piden y son peligrosos.

 

-         El mayor genocidio de la historia de la humanidad es el aborto.

 

-         El mejor libro de recetas que puedes tener es el que tú mismo escribes.

 

-         Si te molesta el TV para pensar, pero no lo quieres quitar, bájale el volumen del sonido.

 

-         Los andaluces no son racista.

 

-         Las mujeres que bailan bien en la cama lo hacen bien.

 

-         Todos los médicos te dicen que no bebas alcohol.

 

-         Comiendo palomitas viendo una película se disfruta más.

 

-         Con las nuevas tecnología muchas personas se están deshaciendo de muchos libros.

 

-         Todas las que se quitan un feto son asesinas.

 

-         Las mujeres malas contra más buenas están más malas son.

 

-         La cerveza sin alcohol está muy mala.

 

-         El médico tiene que dar una imagen de vida sana cuidándose su salud.

 

-         La democracia es el sistema político menos malo que hay.

 

-         La cocina es un mundo.

 

-         A las mujeres no hay quien las entiendan.

 

-         Es bueno tener friegaplatos ya que siempre tienes la cocina recogida.

 

-         Por Wallapop si quieres vender hay que vender barato.

 

-         Los taurinos se defienden diciendo que los escaladores de montañas también sería una locura porque se juegan la vida por su afición.

 

-         Los andaluces son más serios que lo que parece.

 

-         Para ser presidente de la comunidad de vecino hay que llevar una política dictadora.

 

-         Practicar el toque de la guitarra es muy sacrificado. Lo primero que debes de hacer es dejar de beber alcohol.

 

-         Los libros quedan mejor cuando se subraya en amarillo que si lo subraya a lápiz o a bolígrafo.

 

-         Para aprender a cocinar y hacerte de comer no hay que ser flojo.

 

-         Aquí en Sevilla hace frio solo dos semanas.

 

-         Si al quitarte de la cerveza tienes que tener una dosis de alcohol, por lo menos bebértela en el bar.

 

-         Cuanto más buena esta una prostituta más mala es.

 

-         No es lo mismo hartarte de alcohol a los 20 años que no te pasa nada que beber alcohol a los 60 ya que el cuerpo no asimila tanto.

 

-         El vender te llevas sorpresas con los compradores, tanto buenas como malas.

 

-         Para quitarte las ganas de beber cerveza, come pronto. Y en todo caso ligar la cerveza sin alcohol con un poco con alcohol.

 

-         Si quieres tener un buen libro de recetas de cocina, escríbelo tú mismo a tu forma.

 

-         Para aprender a tocar un instrumento musical hay que tener paciencia y ensayar mucho.

 

-         Bebiendo cerveza sin alcohol engaña la adicción.

 

-         Si quieres ser el centro de atención de una reunión, no vayas a la reunión y todos se acordaran de ti.

 

-         Las mujeres hablan muchas chorradas.

 

-         Cuando te duchas te quedas como nuevo.

 

-         Me parece hipocresía de la gente que no te hablan por el pueblo, pero te quieren comer a besos cuando te ven en otra ciudad.

 

 

Mis opiniones diversas en el 2024

 

-         Las autobiografías tienen valor cuando el escritor cuenta intimidades.

 

-         Los homosexuales suelen tener muy mala leche.

 

-         Meter el coche en una cochera lo más probable es que le des un golpe.

 

-         Contra más disimules la borrachera más camballá das.

 

-         Desenvuelve bien la envoltura de algo que hayas comprado por si lo tienes que descambiarlo.

 

-         El tener la mente bien hace que decidas confiar y a veces no confiar acertadamente.

 

-         Si no paras de moverte en la cama, levántate toma un CLORACEPATO de 10 mg, bebe agua y orina.

 

-         La coca cola sin cafeína no sabe ni a coca cola.

 

-         La cerveza sin alcohol está muy mala. Mejor es ligarla con la de con alcohol.

 

-         Comprar por Internet de nuevo las cosas que compraste con mucha ilusión en el pasado y que perdiste a través del tiempo te da felicidad el tenerlo de nuevo recuperado.

 

-         Con el Internet se lee menos libros.

 

-         El que tiene barriga es que no se cuida.

 

-         En verano hay que ducharse y cambiarse de ropas todos los días porque se suda mucho.

 

-         El ordenador de vez en cuando da sustos como cuando le entra un virus etc.

 

-         Es primordial el saberse tu número de tu carnet de identidad y el de tu número de teléfono.

 

-         No borres nada de lo que grabes con tu cámara de video.

 

-         El tener muchos libros no es de tonto sino de listo.

 

-         La música que hacían los Beatles era mágica ya que todo el mundo le gusta en todas las generaciones.

 

-         No es una locura el tener muchos libros, aunque no se lean.

 

-         Los relojes casio son “carne de perro” ya que duran mucho y son acuáticos.

 

-         Se puede ir a los bares que se quiera pero tomar lo que sea sin alcohol.

 

-         Para pasear bien a los perros hay que hacerlo sin correa, libres.

 

-         Para escribir en ordenador con el programa Microsoft Word aprendes a no cometer faltas de ortografías. No le des a que te las corrijas automáticamente. Hazlo tu mismo.

 

-         Para adelgazar comer de todo pero poquito. La mitad de todo.

 

-         Los perros dicen “El infierno esta vacio los demonios están aquí”.

 

-         Vender por Wallapop te llevas sorpresas tanto buenas como malas.

 

-         Todos los que pasan de 1.000 amigos en el Facebook no están buenos de la cabeza.

 

-         Los zapatos hay que comprárselos buenos.

 

-         No se dice me he pelado, se dice me he cortado el pelo. Se dice "pelar" cuando se pela a un animal.

 

-         La gente de Sevilla tienen muy poca vergüenza.

 

-         Lo mejor para ver una película es elegir la que te apetece ver.

 

-         Escribir con las letras en mayúsculas es incorrecto.

 

-         Lo mejor que se puede regalar es oro ya que no se sabe si en un futuro lo tienes que vender para comer.

 

-         Se publica mucho más de lo que se lee.

 

-          Impresiona la grandiosidad que consiguieron el grupo musical de los Beatles.

 

-         Las mujeres sudamericanas son muy peligrosas en las redes sociales para los españoles.

 

-         Cambiar tan solo una letra de una palabra ya hace gracia, como por ejemplo decir “voy a cagal" o "jo puta".

 

-         Los Beatles se puede decir que eran bisexuales ya que lo mismo le gustaban a las mujeres que a los hombres.

 

-         Si confías un secreto a una mujer ya no es secreto.

 

-         Se dice que los toreros están locos, pero ¿y los escaladores de montañas que también se juegan la vida?

 

-         Se queda uno muy ajusto cuando se está sucio y se ducha y se baña.

 

-         Si se es cofrade no se puede ser chirigotero y viceversa.

 

-         Las imágenes que tienen los católicos son muñecos y muñecas.

 

-         Las mujeres hablan muchas chorradas.

 

-         Google todo lo sabe.

 

-         Para llevarse escribiendo mucho tiempo hay que ir descansando igual que hay que ir parando cuando se hace ejercicios de culturismo.

 

-         Cocinar implica ir al supermercado a comprar y limpiar la cocina luego.

 

-         En los carnavales de Cádiz no se entera uno de lo que dicen las letras.

 

-         Las mujeres lo hablan todo, lo dicen todo, lo cuentan todo, lo charlan todo.

 

-         Podrías hacer en un pendrive una copia de tus escritos y esconderlo como capsula del tiempo. Y no olvide en donde lo esconde haciendo fotos y videos del lugar.

 

-         Si sabes cosas de los demás que son delicadas y no se pueden decir, al menos déjalas escritas y guárdalas.

 

 

Mis opiniones diversas en el 2023

 

-         Los libros de consulta no valen tenerlo en PDF. Hay que tenerlo en físico.

 

-         Tirar petardos es un entretenimiento o diversión de tontos y a demás sufren los animales como pájaros, perros etc.

 

-         Los libros eróticos no es conveniente tenerlos en físico sino en formato digital en PDF, EPUB.

 

-         Para aprender informática hay que coger apuntes ya que se suele olvidar lo aprendido.

 

-         Trabajando no se pone uno rico.

 

-         Las personas que tienen más de 1.000 contactos en el Facebook o TIK TOK son  subnormales.

 

-         Escribir y leer con letras en negrillas todas produce fatiga y no es conveniente.

 

-         Es conveniente conducir con valentía y no acobardado.

 

-         Vender café en un bar deja dinero aunque abulta poco en la caja.

 

-         Es buena cosa estudiar música.

 

-         Contra más mal se escribe en borrador más satisfacción da pasarlo a limpio por ordenador.

 

-         Si tuviera que ir a la guerra me partiría un brazo o una pierna. Para no tener que ir.

 

-         Deberían de hacer películas eróticas para cristianos.

 

-         Un homosexual tiene la maldad que tienen las mujeres y la fuerza de los hombres.

 

-         Me parece más grave la homosexualidad masculina que la femenina.

 

-         Hartarse de beber alcohol con 20 años no te pasa nada pero si lo haces con 55 años, el cuerpo no admite ya lo mismo y te pones malo.

 

-         Si no tienes ganas de ver la TV pero tampoco la quieres apagar, pon el sonido muy bajo.

 

-         Los españoles son ingobernables.

 

-         Se está mejor en una caseta de feria que en la iglesia.

 

-         Es horroroso el suicida que se está suicidando y en el último momento se arrepiente y quiera volver atrás pero ya no pueda.

 

-         La siesta es una inyección de energía.

 

-         Si uno visitara un matadero dejaría de comer carne durante mucho tiempo.

 

-         Hacer un hijo es fácil, lo difícil es criarlo y mantenerlo.

 

-         Lo ideal para disfrutar viendo una película es ir al cine y comer palomitas.

 

-         En todos los bloques de pisos hay un amargado o amargada.

 

-         Si yo tuviera que pedir dinero antes preguntaría al que le pido que como está y luego ya le pido.

 

-         Las canciones son eternas.

 

-         El mayor coraje que le da a un perro es que le quites su comida.

 

-         Cuando se hace limpieza siempre salen cosas para tirar.

 

-         Hay que comprarse zapatos buenos aunque valgan más caro.

 

-         Para que no te sepa tan mala cuando tomes cerveza sin alcohol, échale al vaso primero un poco de cerveza con alcohol y luego ligarla con la sin.

 

-         El ver películas te enseña muchas cosas de la vida.

 

-         El guitarrista Paco de Lucia era de otro planeta.

 

-         No compres una guitarra de segunda mano. Cómprala nueva como con los coches.

 

-         Al parecer las corridas de toros van a desaparecer con el tiempo.

 

-         Los perros son los animales más apreciados y al mismo tiempo los más despreciados.

 

-         Es bueno que de vez en cuando en un momento dado sangres por la nariz un poco.

 

-         Escuchar a los Beatles con unas copitas de más es alucinante.

 

-         La cerveza sin alcohol está muy mala.

 

-         El que no le gusta a los Beatles no le gusta la música.

 

-         Si entras en la feria de Sevilla triste luego sales de ella contento y pletórico.

 

-         La mayoría de la gente que compra libros no es para leerlos sino para coleccionarlos.

 

-         Si yo fuera mujer me haría lesbiana.

 

-         Según lo que pongan la gente en las redes sociales, se puede tener una idea de cómo son.

 

-         Cae fatal cuando le compras a alguien alguna cosa y este te ridiculiza por haber comprado dicha cosa. A diferencia de cuando te dice que has comprado una buena cosa.

 

-         No me gusta el carnaval ya que es una fiesta pagana y además no me entero de lo que dicen.

 

-         A todos los perros le gustan mendigar comida.

 

-         Lo mismo que hay que ponerse en postura adecuada para tocar la guitarra, del mismo modo cuando te pones a escribir.

 

-         Pistola sí, pero que maten el hambre.

 

-         No importa en principio la calidad de la guitarra, importa lo que haces y aprendes con ella.

 

-         Un plato de comida pequeñito es más apetecible que un plato grande muy lleno.

 

-         Una situación graciosa es cuando se está en la biblioteca y te da un ataque de risa que no se te puede cortar por mucho esfuerzo que hagas.

 

-         Después de que ha evolucionado la tecnología, el poner un disco de vinilo es un placer. Igualmente con un CD, DVD cintas de casetes o de VHS.

 

-         Los escritores que escriben sus autobiografías deben escribir cosas íntimas para que el libro tenga interés y que el que quiera saber que haga el esfuerzo de leerlo.

 

-         Los andaluces tienen fama de cachondos pero sin embargo son los más serios de toda España.